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Um inglês, um americano e um belga estão na coberta do Titanic. Quando o navio se começa a afundar, o capitão grita da ponte a ordem de embarque nos salva-vidas. O inglês grita:
- Mulheres e crianças primeiro!!!
O americano grita logo muito despachado:
- Que se fodam as mulheres e as crianças!!!
O belga pergunta ao americano:
- Acha que ainda há tempo?

3ª Lição de Marketing:
Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente...
Aproximas-te dela e pedes-lhe o seu número de telemóvel. No dia seguinte telefonas-lhe e dizes:
- Sou muito bom na cama!
Isto é telemarketing.

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, dê-me alguma coisa para a diarreia, é urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e dá-lhe o remédio errado: um remédio para os nervos. O senhor, com muita pressa, pega no remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia, e o farmacêutico diz-lhe:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como é que o senhor se está a sentir?
O senhor responde:
- Cagado... mas tranquiiiiiiiiiiiiiilo...

Era uma mulher tão viciada, mas tão viciada nos jogos que quando morreu escreveu na campa game over.

Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos! Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro:
- Bom dia, eu queria comprar este prédio.
- A senhora desculpe, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender!
A velha desiste e vai até ao centro comercial Brasília.
Vira-se para o securitas.
- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
- Oh minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas.
Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara.
Fala com a recepcionista:
- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
- Ó minha senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifício!
- Ai não que não tinha!
- Ai sim, então explique lá como é que tinha!
- Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, ora eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifício...

Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.
Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.
Respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. É que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.
- Nã, nã, nã... não o levo. Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:
- Espera aí meu grande filho da p***, que hoje é que te vou f**** .
Vai ter com o primeiro taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma
condição.
- Claro que sim, seja qual for a condição aceita o taxista.
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me fazer um br*xe.
- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.
O segundo taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma
condição.
- Pois não. O que é que tenho que fazer?
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me bater uma p*nheta.
- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.
Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:
- Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.
- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa!!! Vou para Lisboa!

Ia um homem com a braguilha aberta e uma senhora muito tímida disse-lhe que ele tinha a porta da garagem aberta.
Então, o senhor, em tom malandreco diz:
- Então viu lá o Ferrari?
- Não, vi um renault 5 com os pneus em baixo!!!

Entre dois amigos:
- Porque estás triste?
- Emprestei 2500 euros a um amigo pra fazer uma operação plástica.
- E porque não lhe pedes que tos devolva?
- Porque não consigo reconhecê - lo.

Vai um cagalhão apressado, quando encontra a diarreia.
- Aonde vais cagalhaõ?
- Vou assaltar um banco.
- Deixas-me ir contigo?- pergunta a diarreia toda entusiasmada.
- Não.- responde o cagalhão
- Porque não?- pergunta a diarreia
- Porque o serviço que eu vou fazer, é para duros.

Um homem vai andando pela rua e encontra um velho amigo, todo triste, todo cabisbaixo.
- Que é isso rapaz, que cara é essa?
- Ah, estou arrasado - diz o outro.
- Arrasado por quê?
- Imagina que voltei de um safári em África...
- Safari em África??? E alguém que faz um safari em África tem direito de ficar triste, rapaz?
- Mas é que me aconteceu uma coisa chatíssima. Imagine que eu estava, de manhã, a lavar a cara no rio, quando apareceu um gorila à minha frente. Forte, de braços enormes, agarrou-me, deu-me um abraço poderoso e... comeu-me!
- Comeu-te??? Mas, rapaz, não ligues. Ninguém sabe. O gorila não fala.
E o outro, tristíssimo:
- Pois é... não fala, não telefona, não manda notícias...

No WC do café, o Mário vê um desenho na porta com uma legenda.
Aproxima-se da porta e lê:
"Já comi a Cláudia Schiffer"
Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:
"Já comi a Julia Roberts"
Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:
"Estás a cagar fora da sanita"

Está um miúdo a passar pela rua com a sua bicicleta e decide ir à missa:
- Senhor padre, onde é que meto a minha bicicleta?
- Deixa-a aí que Deus está com ela!
Foram lá para dentro e o padre começou a dizer:
- Deus está connosco!
E o miúdo diz:
- Ó, seu filho da puta, então quem é que está com a minha bicicleta!

No aeroporto uma senhora vê um papagaio no ombro de um preto e diz:
- Belo animal.
Diz o papagaio:
- Gosta, gosta trouxe-o de Angola.

P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Ir ao funeral de um parente e chegar lá e ainda o encontrar vivo.

Era uma vez um português,um françês e um inglês.Foram a um hotel e pediram três quartos.O empregado respondeu-lhes que à meia-noite vinha o Fantasma das cuecas rotas.Eles disseram que não tinham medo de fantasmas.
À noite no quarto do Inglês,à meia-noite:
- Eu sou o fantasma das cuecas rotas...
O inglês fugiu cheio de medo.
No quarto do françês,à meia-noite,
- Eu sou o fantasma das cuecas rotas....
O Francês também fugiu cheio de medo.
No quarto do português,à meia-noite,
- Eu sou o fantasma das cuecas rotas...
- Cala-te ainda é meia-noite menos dez.

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