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Um viajante diz para um amigo:
- A minha mulher anda a trair-me.
- Não tenhas problemas, compra um papagaio que ele conta tudo o que se passa lá em casa.
O homem vai a uma loja de pássaros e pergunta se têm papagaios ao que o vendedor diz que sim mas que não têm patas.
- Não têm patas? e como é que ele se pendura no poleiro?
- Atei uma corda aos colhões e pendurei-o no poleiro, mas olhe que ele fala muito bem.
- Eu levo.
Na segunda- feira à noite depois do trabalho o vendedor chega a casa pergunta ao papagaio se viu alguma coisa ao que o papagaio respodeu que não. Na terça-feira o vendedor chega de novo a casa e pergunta ao papagaio se viu alguma coisa. O papagaio responde que sim.
- Entrou um homem, beijou a tua mulher na boca,...
- E mais?
- Beijou as mamas, depois o umbigo,....
- E mais e mais.....
- Nessa altura já não vi mais nada, deu-me um tesão do caralho e caí do poleiro abaixo.

Num quartel general no deserto onde só existem homens diz o 31:
- Há 3 meses que não como mulheres, já me ando a passar!
Responde 0 27:
- Vai pedir o camelo ao general!
Diz o 31:
- Tá calado! Eu não sou desses, aguento perfeitamente!
Passados mais 3 meses...
Diz o 31:
- Já não aguento mais!!!!
Responde o 27:
- Epá, não sejas orgulhoso, vai pedir o camelo ao general, que quase toda a gente já pediu... até eu já pedi!!!
E lá vai o 31 ter com o general...
Diz o general:
- Já sei, já sei! Queres o camelo, não é?
- É sim meu general!- E lá vai o 31 com o camelo.
passados 15 minutos diz o general:
- Já?!?! Mas a cidade mais próxima é só a 50 kilómetros!!!!

Numa rua de Lisboa, um homem encontra um relógio. Quando vai apanhá-lo, ouve uma voz que diz:
- Ouça lá, esse relógio é meu.
- Mas como, se você vinha atrás de mim?!
- É que esse relógio anda sempre adiantado.

Duas meninas da estrada encontram-se ao fim da jorna com o seu chulo,
para receberem a sua percentagem.
Uma delas ao ver que estava a ser mal paga pergunta ao chulo se por acaso era de segunda,
visto ter feito os mesmos trabalhos que a sua colega.
O chulo responde-lhe:
- Olha lá tu quando estavas a fazer o trabalho engoliste que eu vi. A tua colega cuspiu tudo,
então ela tem direito ao subsídio de alimentação e tu não.

Um dia deram uma bicicleta ao Zézinho e ele mostrou as suas proezas à mãe:
- Mãe, olha sem mãos!
- Cuidado!
- Olha agora, sem pés!
- Cuidado!
- Olhe agora sem mãos e sem pés!
-Agora ... é sem dentes!

No hospital, diz o médico para o paciente recém operado:
- Tenho uma boa notícia e uma má notícia.
- Qual é a má?
- Sabe, afinal sempre tivemos que amputar ambas as suas pernas.
- Então e a boa ??
- Bem... o doente do lado quer comprar os seus sapatos.

Hitler diz aos Judeus:
- Metam-se todos na baliza!! Quem defender os meus penaltis vai para casa!!
- Fixe!!hehehehhhheeeeeeeeeeehhee!!
- Heinz, prepara o canhão!

Um dia duas amigas que não se encontravam há alguns anos encontram-se.
- Olá,como está o teu filho?
- Está no hospital.
- Oh, o que é que lhe aconteceu?
- Formou-se em medicina.

Estão duas loiras a conversar e uma pergunta à outra:
- Fazes sexo seguro?
- Sim
- Como?
- Tranco sempre as portas do carro!!

Um homem estava a viajar de comboio, quando repentinamente fica com uma vontade de cagar, levanta-se paulatinamente dirigindo-se para o WC, como estes estavam ocupados e a vontade era cada vez mais forte, resolve procurar uma carruagem vazia. Quando estava quase a cagar nas cuecas, de tanto procurar, eis que encontra o que procura, sem tempo para mais delongas baixa as calças e fez bem no centro do corredor, nisto é apanhado em flagrante por um fiscal que acabava de entrar:
- Mas o que é isto? Que vergonha é esta? Vou já dar parte ao chefe.
- Por mim pode dar tudo.

Entra um rapaz num tasco e pede um copito de água ardente, e começa a cantorolar.
- Um copito de água ardenti, dois copitos de água ardenti, as meninas desta terra poêm a gente quente!!
Um dos pais das meninas da terra ao ouvir retorquiu:
- Um copito de licor dois copitos de licor levas com um baco nos cornos passa-te já o calor.

Conversa entre o sapato e o pénis. Diz o sapato:
- Eu tenho uma vida muito difícil.
- Qual quê! A minha é muito mais dura.
- Todo o dia ando apertado. À noite, ele atira-me para um canto.
Diz o pénis:
- Todo o dia ando de cabeça virada para o chão. À noite, enfia-me num buraco mal-cheiroso, tanto que se não vomito não me tira de lá.

A Lili e a Bebel, foram juntas à matiné, no cineminha do bairro...A meio do filme, diz a Lili:
- Ai Bebel, está um homem aqui ao lado a masturbar-se...
- Não ligues, finge que não estás a ver....
- Não dá! O homem está a usar a minha mão!!

P: Sabem porque é que as mulheres gostam tanto do cú dos homens?
R: Porque é lá que fica a carteira!!

Um estrangeiro chega a uma aldeia e pergunta:
- Aonde é que se faz a barba?
Resposta imediata:
- Na cara!

Era uma vez três virgens muito amigas que resolvem casar no mesmo dia e passar a lua de mel no mesmo hotel.
Elas combimam entre si, que no dia seguinte vêm a janela do quarto e por cada trancada que mandassem diziam a palavra manhã ou amanhã.
No dia seguinte, vem a primeira há janela e diz:
- Que linda manhã que está hoje.
E as outras ficam a saber que ela deu uma trancada.
Vem a segunda e diz:
- Que linda manhã está esta manhã.
E as outras ficam a saber que ela deu duas trancadas.
A terceira nunca mais vinha e ao fim de duas horas apareceu na janela e disse:
- Que linda manhã está esta manhã de manhã, esperemos que amanhã de manhã esteja uma linda manhã como esta manhã de manhã.

O director de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detective para esclarecer a situação.
- Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p'ró trabalho!
- Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima.
- Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director?
- Não, claro que não.
- Posso ler o relatório novamente?
- Faz favor.
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p'ró trabalho!

Um distinto cavalheiro entrou num restaurante para almoçar. Ao falar, as suas palavras começavam sempre pela letra F. E assim começou o seu diálogo com o garçon:
- O que o senhor deseja?
- Fineza Fazer Frango Frito.
- Com quê?
- Farinha, Feijão e Farofa.
- Aceita pão, meu sr.?
- Faça Fatias.
- Mais alguma coisa?
- Filetes e Fígado.
Terminado o almoço o garçon pegunta:
- O café está bom?
- Fraco e Frio.
- E como o sr. o desejaria?
- Forte e Fervido.
- De onde o sr. é?
- Felgueiras.
- O que é que o sr. foi na vida?
- Fui Ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui Forçado.
- Por quê?
- Faltou Ferro.
- O que se fazia lá?
- Fabricava Fechaduras, Ferragens, Ferrolhos, Ferramentas e Ferraduras.
- Se o sr. conseguir fazer mais 5 palavras com a letra F não paga.
- Formidável! Fazendo Fiado Fico Freguês!!!

O filho:
- Sabes a senhora professora mandou o Paulinho sentar-se no banco dos burros.
- Ai sim. E a ti?
- A mim disse-me para lhe fazer companhia.

Diz um amigo para outro:
- Como é que o Oliveira pode ajudar o Ministro das Finanças a reduzir o défice público ?
- É só colocar a guarda-redes titular o Vitor Baía - responde o outro.
- Mas como ?
- Com os golos que ele sofre, Portugal nem um jogo ganha e regressa mais cedo, logo os portugueses trabalham mais...

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