Rede de Sites
SiteYa.org - Jornal de Noticias Online - Piadas.SiteYa.org - Piadas Online - Poemas.SiteYa.org - Poemas Online - Jogos.SiteYa.org - Jogos Online

Zulula entra no autocarro, vira-se para o motorista e diz:
- Zulula não paga.
O motorista, vendo o tamanho de Zulula nada diz. Esta cena repete-se até que um dia o motorista pede a uns amigos para irem com ele.
Zulula entra e autocarro e diz:
- Zulula não paga!
E perguntam os outros, rodeando-o:
- Não paga porquê?????
Zulula responde:
- Zulula não paga porque Zulula tem passe!!!!!

Diz o Manelinho para a mãe:
- Mãeee, mãae, os meus colegas gozam-me!
- Então porquê Manelinho?
- Dizem que eu tenho os dentes grandes...
- Não tens nada Manelinho. Olha, sai-me mas é da sala que me riscas o soalho.

Diz o médico oftalmologista para um senhor?
- Então, já vê melhor com as suas novas lentes?
- Muito melhor, doutor!
- Então aqui está a sua conta.
- Eh pá, parece que estou a ver mal outra vez!!!!

Estão 100 vacas e no meio delas um boi.
P: Sabem quantas cabeças de gado são ao todo?
R: 100. Porque um boi no meio de tantas vacas perde a cabeça.

Um tipo finalmente conseguiu convencer a garota mais boazona do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, e ela estava a colocar o cinto de segurança, deixou escapar um sonoro peido.
- Desculpa. - disse ela, constrangida - Eu espero que isto fique só entre nós os dois...
- Não sei! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se não te importares, eu preferia que se espalhe um pouco!!

P: Sabem porque é que a mulher é menstruada?
R: Quando Adão e Eva estavam no paraíso e comeram o fruto proibido, Deus decidiu castigá-los. Então virou-se para eles e disse:
- Tu Adão serás expulso do paraíso, e tu Eva pagarás com o teu sangue!
Eva, assustada, sem pensar responde:
- Ai Senhor! E não posso pagar a prestações?!

O sargento vira-se para um recruta e diz:
- Então todas as pessoas da tua família são tão estúpidas como tu?
- Nem todos tenho um irmão mais estúpido do que eu.
- E o que é que esse ignorante faz?
- É sargento!

Vão um preto e um branco no meio de África quando aparece um leão. De repente corre para eles para os enrabar. O branco corre mais rápido e o preto fica para trás. O leão enraba-o. No outro dia acontece a mesma coisa.
Ao 3º dia o preto já farto de ser enrabado, faz uma rasteira ao branco e sobe para a árvore. O leão, de repente pára e pensa:
"já estou farto de enrabar o que fica no chão, vou ao que está na árvore".

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.
O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva
finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos."
O Silvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??"
Ele responde:
- Limpei a mão nas cortinas!!

Dois recrutas estão à porta do quartel quando um deles vê um excremento e diz:
- Temos de dar parte ao general!
- Por mim - diz o outro - podemos dá-lo todo!

Um taxista apanha 3 clientes no aeroporto, um alemão, um francês e um japonês. Vinham na 2ª Circular... e só se gabavam de que o país deles é que era bom...
Alemão: eh pá na Alemanha construímos um prédio de 20 andares numa semana...
Francês: e nós? a Torre Eiffel demorou 5 dias a ser montada...
Japonês: oh.. nós construímos 1000 televisões por segundo....
Às tantas tavam a passar em frente ao Estádio da Luz... e perguntam ao taxista:
- oh amigo! o que é isto aqui do lado esquerdo?
Taxista: eh páááá´... não sei! inda agora passei pra cima e isso não tava aí...

- Sabem como se chama o homem que voa tão rápido como um avião?
- É o Superman...
E o homem que trepa paredes?
- É o Spiderman...
E já agora como se chama o homem que atravessa aranha-céus?
- É o ... Muçul-Man!!

Perguntas estúpidas:
Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim!, Vai levar? - responde o indivíduo.
- Não, vou trazer os ratos para comer aqui!!!

Vai uma velhinha com 96 anos a uma loja de produtos sexuais e diz:
- Queria um vibrador
- O quê?
- Queria um vibrador!
- É aquela prateleira...
- Queria aquele vermelho.
- Mas minha senhora aquilo é um extintor!

Um alentejano morre e vai para o Inferno. O Diabo decide testar a sua capacidade de resistência à tortura. No primeiro dia, coloca-o na sala "Muito Quente". A maior parte das pessoas agoniza de calor; o alentejano, nem uma gota de suor. Intrigado, o Diabo decide transferi-lo para a sala "Escaldante". As pobres almas são enternamente consumidas pelas chamas; o alentejano, limita-se a dormir a sesta. O diabo começa a desesperar: o alentejano é transferido para a "Sala Crematória". Ali, as alminhas desfazem-se em cinzas; o alentejano, tira o sobretudo e comenta:
- Porra, se aqui tá este calôri, imagino em Beja!!

P: Qual é coisa qual é ela que de manhã pesa 800kg, ao almoço 80kg e à noite, cerca de 200g?
R: A mulher. De manhã o homem diz à mulher:
- Levanta-te sua vaca!
Ao almoço:
- Então o almoço, sua porca!
E à noite:
- Vamos para a cama pombinha!

Num concurso de tiro ao alvo com flechas participaram 3 concorrentes, um inglês, um francês e um português.
É colocada uma maçã em cima da cabeça de um homem e o 1º. concorrente, o inglês, acerta em cheio na maçã e exclama todo orgulhoso:
-I'm Robin Hood.
Depois é a vez do francês que também acerta e diz:
- Je suis Guilherme Tell.
Chega a vez do português e acerta na cabeça do homem e exclama:
- I'm sorry.

Certo dia, o pénis e o sapato conversavam, falando cada um das suas desgraças. Às tantas o sapato diz:
- Nem imaginas que vida desgraçada levo! Desde manhã,o meu dono enfia-se em mim, não me larga, até à noite, altura em que começa o meu descanso. Estou mesmo farto desta vida. Durante o dia, não faço nada, senão aturá-lo. O pénis responde:
- Vá la, tu descansas à noite. À noite é altura de descansar. O que não me acontece. Acaba a tua desgraça, começa a minha. Às tantas da noite, quando estou no meu merecido descanso, sinto uma mão a tocar-me. Não me larga, enquanto não me acordar. Acordo, fico furioso,em vez de me deixar em paz, enfiam-me num buraco mal cheiroso, vira-me para aqui e para lá, fico tão enjoado, tão enjoado mas, só me tiram de lá quando vomito e fico sonolento!!!

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Uma senhora repreende o Zézinho por não a ter saudado, dizendo:
- Ninguém na escola te ensinou a dizer boa noite?
- Não, minha senhora,eu vou à escola só de manhã!

Página 1 - Página Seguinte >